Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:01 

Про русских супергероев. Странно с просторов ВКонтакта.

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

@темы: юмор

15:57 

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...

@темы: юмор

19:54 


@темы: юмор

12:31 

Как выглядит идеальный сериал для НТВ.

09.02.2016 в 09:32
Пишет Ли Шеннон Кристи:

Как выглядит идеальный сериал для НТВ.
Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488",
читать дальше осторожно: нецензурно

URL записи

@темы: юмор, сериалы, позитив, кино

02:41 


@темы: картинки, юмор

02:36 


@темы: картинки, юмор

22:26 

А еще вчера понравилась юмористическая передача "Организация Определенных Наций".


@темы: видео, юмор

14:53 

Очередь.

:lol::lol::lol:

:lol::lol::lol:

@темы: юмор

08:31 

Про киску

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо
рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её
в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но
сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на
кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а
из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она
может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую
киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл:
«Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите
своих лысых кисок!

@темы: юмор

11:48 

Правила поведения на воде


@темы: юмор

16:22 

Это мой вариант передвижения на работу и обратно в час пик:

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

@темы: юмор

13:51 

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

@темы: юмор

20:48 

11.01.2013 в 23:34
Пишет Лиса Настёна:

11.01.2013 в 13:11
Пишет nafanya*:

Вся правда о том, как формировался актерский состав:gigi:


URL записи

URL записи

@темы: стыренное, юмор

17:13 

Ромео и Джульета. КВН

Как давно я КВН не смотрела, однако. )))

@темы: видео, юмор

15:21 

Даже школьники так на уроках истории не зажигают)))

История народа русского в невероятных пересказах студентов истфака МГУ

Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)

На Волге живет народ — бурлаки.

Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)

В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)

читать дальше

@темы: юмор, смех сквозь слезы

Дневник внутреннего сгорания.

главная